Decida

Ontem fui numa boate. E lá mesmo na boate tive altas decisões para minha vida. E quando cheguei em casa acrescentei mais uma.

Primeira: vou cortar meu cabelo final de fevereiro e talvez até mesmo pintá-lo.

Segunda: vou dar um descanso a mim mesma e parar de sair um pouco. Preciso reorganizar meus sentimentos e pensamentos. Quando eu saio e não bebo não fico tão animada e quando eu bebo eu choro. Tá acontecendo alguma coisa e tenho que rever isso. Então vou dar um break por enquanto pra ver se coloco tudo no lugar ;P

Terceira: foi quando eu cheguei em casa e vi que eu estava fedendo puro cigarro. Não saio mais para lugares de ambientes fechados onde não é proibido fumar. A lei existe mas parece que ninguém tá afim de cumprí-la.

Quarta: vou enfrentar meus medos e parar de depender das pessoas!

Só.

Fale por mim…

Porque às vezes algumas letras de músicas expressam muito o que a gente anda sentindo.

Lay it Down – Peter, Bjorn & John

Hey, shut the fuck up boy
You are starting to piss me off
(…)
You have already had enough

Telefone Mudo – Trio Parada Dura

Porque já estou cansado de ser o remédio
Pra curar seu tédio
Quando seus amores não lhe satisfaz.

Só essas mesmo. Porque cansei de ser idiota e tentar encontrar minha felicidade em quem não dá a mínima para mim.

“Cansei de ser o seu palhaço”

Texto

Hoje meu amigo, que nunca me passou textos para ler no msn, do nada me mandou um que a cada palavra que eu lia eu sentia como se fosse eu que tivesse escrito tudo aquilo. Então vou deixar a cópia para vocês e o link de onde eu tirei-o. E com o meu histórico por aqui, dá até pra entender porque eu me senti tão conectada a esse texto.

“ Você tem medo de se apaixonar. Medo de sofrer o que não está acostumada. Medo de se conhecer e esquecer outra vez. Medo de sacrificar a amizade. Medo de perder a vontade de trabalhar, de aguardar que alguma coisa mude de repente, de alterar o trajeto para apressar encontros. Medo se o telefone toca, se o telefone não toca. Medo da curiosidade, de ouvir o nome dele em qualquer conversa. Medo de inventar desculpa para se ver livre do medo. Medo de se sentir observada em excesso, de descobrir que a nudez ainda é pouca perto de um olhar insistente. Não suportar ser olhada com esmero e devoção. Nem os anjos, nem Deus agüentam uma reza por mais de duas horas. Medo de ser engolida como se fosse líquido, de ser beijada como se fosse líquen, de ser tragada como se fosse leve. Você tem medo de se apaixonar por si mesma logo agora que tinha desistido de sua vida. Medo de enfrentar a infância, o seio que criou para aquecer as mãos quando criança, medo de ser a última a vir para a mesa, a última a voltar da rua, a última a chorar. Você tem medo de se apaixonar e não prever o que pode sumir, o que pode desaparecer. Medo de se roubar para dar a ele, de ser roubada e pedir de volta. Medo de que ele seja um canalha, medo de que seja um poeta, medo de que seja amoroso, medo de que seja um pilantra, incerta do que realmente quer, talvez todos em um único homem, todos um pouco por dia. Medo do imprevisível que foi planejado. Medo de que ele morda os lábios e prove o seu sangue. Você tem medo de oferecer o lado mais fraco do corpo. O corpo mais lado da fraqueza. Medo de que ele seja o homem certo na hora errada, a hora certa para o homem errado. Medo de se ultrapassar e se esperar por anos, até que você antes disso e você depois disso possam se coincidir novamente. Medo de largar o tédio, afinal você e o tédio enfim se entendiam. Medo de que ele inspire a violência da posse, a violência do egoísmo, que não queira repartir ele com mais ninguém, nem com seu passado. Medo de que não queira se repartir com mais ninguém, além dele. Medo de que ele seja melhor do que suas respostas, pior do que as suas dúvidas. Medo de que ele não seja vulgar para escorraçar mas deliciosamente rude para chamar, que ele se vire para não dormir, que ele se acorde ao escutar sua voz. Medo de ser sugada como se fosse pólen, soprada como se fosse brasa, recolhida como se fosse paz. Medo de ser destruída, aniquilada, devastada e não reclamar da beleza das ruínas. Medo de ser antecipada e ficar sem ter o que dizer. Medo de não ser interessante o suficiente para prender sua atenção. Medo da independência dele, de sua algazarra, de sua facilidade em fazer amigas. Medo de que ele não precise de você. Medo de ser uma brincadeira dele quando fala sério ou que banque o sério quando faz uma brincadeira. Medo do cheiro dos travesseiros. Medo do cheiro das roupas. Medo do cheiro nos cabelos. Medo de não respirar sem recuar. Medo de que o medo de entrar no medo seja maior do que o medo de sair do medo. Medo de não ser convincente na cama, persuasiva no silêncio, carente no fôlego. Medo de que a alegria seja apreensão, de que o contentamento seja ansiedade. Medo de não soltar as pernas das pernas dele. Medo de soltar as pernas das pernas dele. Medo de convidá-lo a entrar, medo de deixá-lo ir. Medo da vergonha que vem junto da sinceridade. Medo da perfeição que não interessa. Medo de machucar, ferir, agredir para não ser machucada, ferida, agredida. Medo de estragar a felicidade por não merecê-la. Medo de não mastigar a felicidade por respeito. Medo de passar pela felicidade sem reconhecê-la. Medo do cansaço de parecer inteligente quando não há o que opinar. Medo de interromper o que recém iniciou, de começar o que terminou. Medo de faltar as aulas e mentir como foram. Medo do aniversário sem ele por perto, dos bares e das baladas sem ele por perto, do convívio sem alguém para se mostrar. Medo de enlouquecer sozinha. Não há nada mais triste do que enlouquecer sozinha. Você tem medo de já estar apaixonada.”

(Fabrício Carpinejar)

Retirado desse site: http://senhas.wordpress.com/2007/06/28/%E2%80%9C-voce-tem-medo-de-se-apaixonar-medo-de-sofrer-o/

Angústia gera gula

Após as minhas oportunidades perdidas eu entrei numa semi-depressão. Num chega a ser depressão porque eu acho a minha vida boa demais para que eu entre em depressão de verdade um dia, esse mal não conseguirá nunca me atacar. Mas eu ando meio cabisbaixa com medo de nunca mais encontrar um alguém legal, medo daquele cara(o do último post) tenha sido o único cara legal e eu perdi todas as chances… Fico imaginando todos os dias que a gente poderia se encontrar de novo e peço a Deus, que se não for ele “o” cara, que apareça logo outro, porque eu to ficando pirada já. A minha aflição é tamanha que eu sinto como se houvesse um vazio que precisasse ser completado e eu to tentando preencher isso com comida. Sabe aquela sensação de quando você come e parece que não era aquilo que você queria ter comido? Eu to assim o tempo todo. Aí essa semana eu cheguei a conclusão de que só pode ser a minha necessidade de preencher algo, de me satisfazer em algum sentido. Medo de ficar gorda eu não tenho, mas de me tornar uma daquelas pessoas nada saudáveis eu tenho esse medo! Deus me livre!!

Fui dispensada do meu estágio! Quando eu mesno esperava =/ Mas pra falar a verdade não achei ruim, eu tava mesmo pensando em sair de lá, porque eu quero algo mais ligado a arquitetura em si, lá eu via mais a parte de interiores. Agora é procurar mais um estágio! Vamos à luta! Eu tava vendo, eu tenho uma agenda de 2009 aqui que tinha algumas metas minhas: Arrumar um estágio;  Comprar muitas roupas; Viajar muito; Tirar carteira de motorista; Ganhar/Comprar um carro; Juntar no mínimo 100 reais em moedas… Dentre outras. Somente as duas últimas que eu não consegui, e a única que eu realmente realizei em 2009 foram as viagens, as outras consegui esse ano. Então quem sabe até o final do ano eu consigo 100 reais em moedas e ganho um carro!! Tomara

Mais uma oportunidade…

perdida! Sim, eu perdi mais uma boa oportunidade. Quinta-feira fui numa boate e um carinha chegou em mim e ele foi super simpático comigo, aceitou numa boa o fora, que foi delicado da minha parte, que eu dei nele. E ele ainda pediu se eu tinha orkut! Aí ele anotou meu nome no cel dele e no outro dia ele realmente me adicionou no orkut! Aí eu fui lá, sem saber o que dizer e deixei um recado pra ele, um simples “oi td bem? bjos” nada de mais, afinal de contas eu nem sabia o que dizer pra ele. No sábado eu dei uma de quem num quer nada fui gansar o orkut dele, que diga-se de passagem dá pra ver que a vida dele é muito legal, e adivinha. Ele tinha apagado meu scrap sem nem me responder! Agora eu to frustrada, pensando que eu poderia ter dado moral pra ele e tudo mais. Mas poxa, se ele me add no orkut, ele tava um pingo de nada interessado, mas aí ele não responde e ainda apaga. Qual o problema que eu tenho que esses homens não gostam dos recados que eu deixo?! Se de repente ele colocar um “namorando” igual o outro fez esses dias, vou ficar griladíssima! Homens, aqui vai o meu apelo! Se você tá de caso com alguém, não dê moral para as outras!!! Porque eu faço parte dessas outras e fico grilada, porque vocês nos encantam e depois desencantam! Arrrrrggh >.<

Quem diria, hein

Então, sabe o carinha que eu não fiquei que queria ter ficado e chorei e tudo mais? Me ligou! Sim, me ligou esses dias querendo sair e eu delicadamente dispensei-o. Não, não foi pra fazer charminho, foi simplesmente porque eu fiquei pensando em tudo e acabei agradecendo de tê-lo afastado da minha vida. Mas eu não afastei, na verdade gora ele tá interessado, só que não é o suficiente para querer algo sério comigo e eu não estou querendo só mais um caso, eu quero um namorado. Por mais que as pessoas falem “pra que namorar? você tá jovem, tem que aproveitar!” Eu nunca deixei de aproveitar, oras! Quero saber como é namorar, ter um namorado, sentir todas essas coisas que todo mundo sente, enfim… ainda não encontrei ninguém, mas também nem saí mais, só fui ao shopping ver filme, nada mais. E é mais um final de semana sem sair também. Ahh triste vida… um dia aparece!

Mais um sad ending para a lista

Então, no começo do ano eu vim aqui e falei que tava ficando com um carinha. Aí ele nunca mais me ligou e eu nem dei moral pra isso, segue a vida. Aí quando foi esse final de semana eu fiquei ouvindo rumores de que ele queria ficar comigo de novo e eu não dei o braço a torcer, dizia todos os instantes da minha vida que eu não ia ficar com ele. Aí fui num show, domingo, com meus primos e ele tava lá e eu acabei ficando com um amigo dele na frente dele! E o álcool subiu na cabeça e eu chorei horrores! Parecia um dilúvio. Chorava de soluçar. É óbvio que agora ele num quer mais nada comigo. E no fundo tudo o que eu queria era ter ficado com ele, mas eu deixei o orgulho falar mais alto. Agora to arrependida, mas nem tanto porque eu já me perdoei. Pra que vou ficar lamentando? Todo mundo erra na vida. Vou deixar o tempo ir curando essas mágoas…

E um assunto paralelo a esse é que esses dias eu fui num bar e bebi demais claro, conheci um carinha legal que me deu moral, queria ficar comigo, mas eu não queria ficar com ninguém naquele dia e acabei dando o fora nele, mesmo depois de ter pegado o telefone dele e ter dado o meu para ele. Ele até falou que ia nesse show que foi domingo agora e a gente até tinha combinado de ser ver no show. Mas nenhum ligou para o outro, eu até add ele no orkut, mas ele não me deu muita moral. Aí hoje dei uma de quem num quer nada e fui lá e deixei um recado pra ele e ele foi super seco, super curto, nem me deu moral. Pooooxa, que que é isso?? To chateada com esses homens que eu ando encontrando por aí… Eu mandei umr ecadinho de volta, mas ele ainda não respondeu e se responder acredito que nem vai ser nada demais… Já era, eu tive a oportunidade no bar, não aproveitei, perdi! Mas eu fiquei pensando aqui hoje, “e seu tivesse ficado com ele?” Tá, ía ser legal e tudo mais, mas é assim que eu quero encontrar alguém na vida? Bebada jogando conversa fora num bar? Talvez ele ainda não seja o cara certo também…

Bom, no final das contas, to de férias, vou sair, conhecer outras pessoas e quem sabe eu conheça o cara certo. Minha prima tá arrumando um engenheiro pra mim, vai que é ele o cara né?! hauhauhahuau

:x

Não sei o que anda acontecendo, eu fico angustiada muito fácil. Ando fazendo as coisas e me arrependendo e ficando com aquela mágoa guardada. Eu nunca fui  de falar da minha vida, meus sentimentos pr ninguém e ultimamente eu ando um livro aberto, aí eu me arrependo depois das coisas que eu falo. É bom se expressar, mas são coisas que eu nãoq uero que fiquem sabendo. Ó céus… difícil essa vida ;/

O lado negativo e o lado postitivo

Bom, coisas boas e coisas ruins aconteceram esses dias… Fui com meus primos na pecuária e o primo que eu tinha ficado tava lá e ele falou pra mim simplesmente esquecer. Como se pudéssemos apagar o que queremos facilmente da nossa memória… Fiquei chateada, tudo bem, eu entendi que ele quis dizer que não iria acontecer novamente, mas ele não soube usar as palavras certas e isso acabou me magoando. Mas a vida segue em frente…

Sexta-feira agora fiz pela 5 vez a prova da carteira de motorista. Peguei meu sagrado dinheiro do salário do meu estágio, fui lá e paguei a prova e algumas aulas, não contei pra ninguém que ia fazer a prova, só pra minha mãe, que tinha que me levar lá pra fazer a prova, porque não ía dar tmepo de sair do meu estágio, almoçar e ir lá, então tive que contar pra minha mãe. Mas o importante é que: PASSEI! Finalmente! Não aguentava mais!!! Daqui a 15 dias to de carteira!! Até que enfim!! hauhauhauha

Ainda bem viu, eu tava precisando de um up na minha vida e essa carteira veio em ótima hora. To muito feliz e acho que por alguns dias nada pode abalar essa minha felicidade. E é isso… não tenho mais nada a contar não.

O amor é…

Estive lendo esses dias o livro O monge e o executivo, do autor James C. Hunter. É um livro bem do tipo auto ajuda. Não que eu estivesse precisando, eu li porque muitas pessoas me falaram bem desse livro. Acabei me encantando também. Há um capítulo todo dedicado ao amor e eu achei tão lindo, to maravilhada com o amor =)
No livro ele fala que O amor é o que o amor faz. E realmente foi uma citação muito bem colocada. O amor não é formado por sentimentos, mas por atitudes. Ações de bondade, compreensão, perdão, solidariedade, humildade, generosidade… entre outras que ele citou no livro. Achei lindo ele dizer que você tem que ser bom, saber ouvir, ser humilde, conseguir perdoar e que tudo isso é o amor. Quando você age assim com uma pessoa, você está amando ela. Não é difícil amar ao próximo como a ti mesmo ;D