Bombei na prova de direção de novo, 4 vez já!

Deixa esse assunto de lado, porque se tem uma coisa que consegue me deixar de mau humor é falar em detran perto de mim! Essa noite tive vários sonhos e no meio de um desses sonhos apareceu um alguém. Esse alguém é uma pessoa pela qual eu já fui apaixonada quando eu tava no 1 e 2 ano do ensino médio. Foi a única pessoa pela qual eu já estive apaixonada em toda a minha vida. Isso foi há uns 4 anos atrás. Nunca nem se quer fiquei com essa pessoa. E até hoje nunca encontrei alguém que fizesse meu coração bater como ele fazia. Eu sentia falta quando eu não via ele e me sentia triste. Quando ele aparecia era tão bom eu ficava tão feliz. Hoje eu não sei mais o que é sentir tudo isso e fico imaginando se um dia eu encontrarei alguém que me faça sentir tão bem como ele. Hoje ele é passado, eu não o vejo mais e nem sei se um dia ainda verei de novo, não sei o que sentiria, mas hoje eu não quero mais nada com ele, a paixão morreu e junto a minha esperança também vai morrendo aos poucos…

Palpitava?! What the fuck?!

Sabe o carinha do ônibus que eu citei uns dois posts atrás? Veio falar comigo no msn ¬¬’  Escuta essa, ou melhor leia Primeiro que ele é retardado, só pode, “viajar é tão bom, fazer as malas é tão bom, desfazer as malas que não é bom, mas fazer as malas é bom”. Ele é gago pra ficar repitindo desse tanto? Aí depois ele veio e falou “toda vez que eu entrava no ônibus minha língua chega palpitava pra falar com você, mas você sempre tava lendo eu não queria interromper”. Burro, dá zero pra ele, eu lia para evitá-lo, como ele não pôde perceber isso? E esse palpitava? Doeu lá no meu fígado! Bloquiei-o, claro! rá.

Escrever um livro, Criar um filho, Plantar uma árvore

A árvore eu já plantei, o filho eu ainda estou um pouco nova para criar um, então vou escrever um livro. Sempre quis escrever um livro, então vou aproveitar essas férias. Já que num faço nada mesmo, pelo menos ao fim das férias eu olho para trás e digo “ao menos escrevi um livro”. Não precisa nem ir pra editora não, só o fato de escrever uma história que tenha no mínimo 100 páginas já me faz feliz. Qualquer um que consegue enrolar por 100 páginas é vitorioso.

Aaah, outra coisa que andei descobrindo que quero. Compor músicas. Não sei tocar bulhufas, mas ano passado comecei a escrever a letra de uma música. E esse ano vou terminá-la. Quem sabe eu até faça outra letras. De novo, não me importo se algum dia elas terão melodia, se serão cantadas por alguém, ou até por mim que sou péssima em cantar. Só o fato de escrever uma música já me satisfaz.

Medo escorre entre os meus dedos…

A cada dia que passa eu vou tentando descobrir quem eu sou, qual é a minha personalidade, o meu caráter, as coisas que eu realmente gosto de fazer, o que eu prefiro comer, as músicas que mais gosto de ouvir. Mas cada dia parece mais difícil.
Eu tenho um certo medo de encarar tudo o que eu preciso de frente. E nesse momento o que eu mais preciso é de algum tipo de emprego, estágio, qualquer coisa que ponha em contato direto com pessoas diferentes, com seus gostos diferentes e que eu tenha benefícios futuros com tudo isso. Mas eu tenho medo. Medo até mesmo de enfrentar esse medo. Mandei meu currículo para 8 lojas e uma delas me retornou a ligação, me chamando para uma entrevista. Só de pensar na idéia eu fiquei com medo e dispensei, inventei uma desculpa qualquer a qual a gerente aceitou muito facilmente. Eu tneho uma oportunidade de estágio, mas o medo não me deixa pegar essa oportunidade. Eu liguei lá com o coração disparando e para o alívio do meu coração ninguém atendeu. Mas pra mim continua o incomodo, porque eu preciso desse estágio pra me amadurecer enquanto uma profissional na área a qual eu escolhi seguir.Eu vejo todos os meus amigos conseguindo estágio e só eu ficando para trás, isso me assusta.
E com esse desabafo eu espero entender um pouco mais de mim mesma, para que eu possa assumir uma posição na minha vida.

Tudo bem quando termina bem

Enfim FÉRIAS! Eu amo essa palavra, mas só gosto das férias de final do ano. Espírito natalino realmente me comove =)

E eu acho que com isso, o post passado dá-se por encerrado, afinal de contas, dois meses sem ver a criatura, ele vai me esquecer, caso contrário, azar o dele!

Essas férias irei à caça. Estágio. Namorado. Dinheiro. Roupas. Quem sabe…

x.o.x.o.

E a história se repete

Uns dos meus primeiros posts eu falei sobre o fato de estar pensando que um amigo estava afim de mim e tal. Pois é, eu tenho esse azar, porque a história está se repetindo, não com a mesma pessoa é claro. Tem uma certa pessoa X que eu só conhecia de “oi td bem”. Aí um dia desses no ônibus de volta pra casa ele sentou do meu lado e a gente veio conversando. Conversa agradável, eu confesso. Infelizmente, ele entendeu errado. Ele agora fica querendo sentar sempre perto de mim no ônibus, puxando papo sem futuro algum pra cima de mim no msn. Eu num preciso de prova alguma, eu sei que o esquisito tá afim de mim. Mas eu só quis ser amigável, nada de mais! Será que homem é sempre tão burro assim??? Ó céus!!! Eu num quero nada com ele… Mas como eu falo, “e aí colega, você tá afim de mim, mas eu não, foda-se!” hauhahaua. Pois é… o jeito é ir tentando evitar, afinal de contas as férias estão chegando, e nada melhor do que férias para que as pessoas esqueçam da gente

Garota não motorizada

Até um tempo atrás tudo o que eu mais queria era tirar a carteira de motorista. Porque eu pensava que com a carteira eu iria poder sair com minhas amigas sem ficar dependendo de alguém pra me levar ou alguém ter que vir me buscar aqui em casa, porque sinceramente eu odeio isso. Aí beleza, fiz a prova e reprovei. Aí ficou aquela coisa assim meio sem graça, ams continuei na luta e fiz a prova de novo. Não passei de novo. Aí a coisa começou a ficar chata. Meus pais sempre brigando “ah porque se você já tivesse tirado a carteira, podia fazer isso, podia fazer aquilo…”. Até que eu comecei a pensar mais. Pra que tirar a carteira se aqui em casa só tem um carro, que é da minha mãe, e ela quase nunca para em casa. Sempre que eu precisei sair na night tinha que me virar porque o carro nunca está em casa. Agora meu irmão tem carteira e fica dirigindo pra lá e pra cá. Resmunindo: não terei chances de dirigir. Tirar carteira pra que?? Aí lá fui eu fazer a prova de novo e reprovei pela terceira vez. Agora tá pior. Me enchem o saco todo final de semana. Que eu tenho que treinar que num sei mais o que… Dirigir com pai ou com mãe é terrível, cada metro da rua eles tem que abrir a boca “aqui é um cruzamento diminui, para, aqui você vira a esquerda, aqui isso, aqui aquilo…” MEU DEUS!!! Num tenho um segundo se quer de sossego. A gente fica até doido no trânsito. Eu vou fazer a prova pela quarta vez, passando ou não passando, foda-se, vai ser meio que em vão mesmo. E se eu não passar, quando EU QUISER, eu pagarei do meu próprio bolso, para que ninguém venha meter o bedelho!!

Mais um desabafo

estou num momento muito deprimente da minha vida. estou sem emoções. literalmente. num to conseguindo sentir gosto pelas coisas. apesar de que ainda há coisas pelas quais eu sinto gosto de fazer, como por exemplo os trabalhos da faculdade. alguns, porque outros estão me deixando frustrada. às vezes eu sinto que eu sou a única do grupo interessada em alguma coisa, mas eu nunca tive a capacidade de pegar a rédea e ir domando o cavalo, ai vou me sentindo frustrada porque não consigo fazer com que os colegas se empenhem.

enquanto isso, outras mágoas afetam meu coração…
eu sinto como se eu precisasse ter vivido com mais liberdades, sem freios, sem mimos. me sinto muito perdida nesse mundo, me sinto muito sozinha e principalmente, com muito medo. medo de enfrentar qualquer coisa que esteja fora do meu alcançe. muitas vezes quando vou realizar alguma coisa, rezo mil vezes para que Deus me proteja esteja comigo e torne as coisas favoráveis, porque eu tenho medo. eu gostaria de me libertar disso, saber enfrentar e arriscar, deixar de ser tao insegura. a vida é um jogo de tentativa e erro. erros sempre virao, mas só saberemos se é erro ou acerto se fizermos. e eu fico sempre na expectativa imaginando com receio de arriscar.

hunf…

eu ando estressada, em um dos meus trabalhos da faculdade, tive que formar dupla com uma certa pessoa. eu já sabia que isso iria acarretar em um problema. a questão é: essa pessoas é extremamente mimada, se apoia nos outros para fazer trabalho, dá uma de joão sem braço pra não ter muito trabalho pro lado dela, mas quando não tem jeito e ela é obrigada a fazer ela faz. me dá raiva, esse trabalho que a gente tá fazendo juntas, é uma maquete e eu faço a maior parte sozinha. esses dias eu tava na sala fazendo ela chegou num teve nem a cara de pau de perguntar o que eu tava fazendo ou se eu precisava de ajuda. sentou do meu lado sem nem abrir a boca e ficou me olhando fazer a maquete. aí quando ela se sentiu atoa, virou pra mim e falou “quando você precisar me chama” e foi fazer outras coisas! chamo o caralho porra, o trabalho é em dupla, num preciso de ajuda eu preciso que ela faça a parte dela porra! é só isso! ainda teve uma hora que ela comentou “ai eu pudia ter durmido mais” porque ela tava durmindo antes de ir para a sala. cara de pau! odeio filinhas da mamãe. ODEIO! e num é de hoje que eu ando tendo “nojo” dela, faz um tempo já… ela é mimada demais, eu não consigo suportar gente mimada, que gasta dinheiro atoa comprando água e chocolate todos os dias, sendo que água tem de graça no bebedouro da faculdade!! de graça!!! enquanto mil pessoas choram por uma gota de água, nós temos de graça!!! e ela ainda faz questão de comprar água de garrafinha porque a neném num toma água do bebedouro só porque ela vem do rio. aaah pelo amor de Deus, vocês ficam aí se perguntando porque o mundo é uma merda, eu digo porque que o mundo é uma merda: existem pessoas idiotas o suficiente para estragar cada vez mais o mundo. criança imatura…

The end of the line

cansei de fazer trabalho em dupla com uma certa pessoa. eu faço praticamente sozinha. sem contar que essa pessoa é extremamente mimada. minha paciência tá por um fio. outro dia venho aqui explicar melhor a situação. que saco!