Uns dos meus primeiros posts eu falei sobre o fato de estar pensando que um amigo estava afim de mim e tal. Pois é, eu tenho esse azar, porque a história está se repetindo, não com a mesma pessoa é claro. Tem uma certa pessoa X que eu só conhecia de “oi td bem”. Aí um dia desses no ônibus de volta pra casa ele sentou do meu lado e a gente veio conversando. Conversa agradável, eu confesso. Infelizmente, ele entendeu errado. Ele agora fica querendo sentar sempre perto de mim no ônibus, puxando papo sem futuro algum pra cima de mim no msn. Eu num preciso de prova alguma, eu sei que o esquisito tá afim de mim. Mas eu só quis ser amigável, nada de mais! Será que homem é sempre tão burro assim??? Ó céus!!! Eu num quero nada com ele… Mas como eu falo, “e aí colega, você tá afim de mim, mas eu não, foda-se!” hauhahaua. Pois é… o jeito é ir tentando evitar, afinal de contas as férias estão chegando, e nada melhor do que férias para que as pessoas esqueçam da gente 
Até um tempo atrás tudo o que eu mais queria era tirar a carteira de motorista. Porque eu pensava que com a carteira eu iria poder sair com minhas amigas sem ficar dependendo de alguém pra me levar ou alguém ter que vir me buscar aqui em casa, porque sinceramente eu odeio isso. Aí beleza, fiz a prova e reprovei. Aí ficou aquela coisa assim meio sem graça, ams continuei na luta e fiz a prova de novo. Não passei de novo. Aí a coisa começou a ficar chata. Meus pais sempre brigando “ah porque se você já tivesse tirado a carteira, podia fazer isso, podia fazer aquilo…”. Até que eu comecei a pensar mais. Pra que tirar a carteira se aqui em casa só tem um carro, que é da minha mãe, e ela quase nunca para em casa. Sempre que eu precisei sair na night tinha que me virar porque o carro nunca está em casa. Agora meu irmão tem carteira e fica dirigindo pra lá e pra cá. Resmunindo: não terei chances de dirigir. Tirar carteira pra que?? Aí lá fui eu fazer a prova de novo e reprovei pela terceira vez. Agora tá pior. Me enchem o saco todo final de semana. Que eu tenho que treinar que num sei mais o que… Dirigir com pai ou com mãe é terrível, cada metro da rua eles tem que abrir a boca “aqui é um cruzamento diminui, para, aqui você vira a esquerda, aqui isso, aqui aquilo…” MEU DEUS!!! Num tenho um segundo se quer de sossego. A gente fica até doido no trânsito. Eu vou fazer a prova pela quarta vez, passando ou não passando, foda-se, vai ser meio que em vão mesmo. E se eu não passar, quando EU QUISER, eu pagarei do meu próprio bolso, para que ninguém venha meter o bedelho!!
estou num momento muito deprimente da minha vida. estou sem emoções. literalmente. num to conseguindo sentir gosto pelas coisas. apesar de que ainda há coisas pelas quais eu sinto gosto de fazer, como por exemplo os trabalhos da faculdade. alguns, porque outros estão me deixando frustrada. às vezes eu sinto que eu sou a única do grupo interessada em alguma coisa, mas eu nunca tive a capacidade de pegar a rédea e ir domando o cavalo, ai vou me sentindo frustrada porque não consigo fazer com que os colegas se empenhem.
enquanto isso, outras mágoas afetam meu coração…
eu sinto como se eu precisasse ter vivido com mais liberdades, sem freios, sem mimos. me sinto muito perdida nesse mundo, me sinto muito sozinha e principalmente, com muito medo. medo de enfrentar qualquer coisa que esteja fora do meu alcançe. muitas vezes quando vou realizar alguma coisa, rezo mil vezes para que Deus me proteja esteja comigo e torne as coisas favoráveis, porque eu tenho medo. eu gostaria de me libertar disso, saber enfrentar e arriscar, deixar de ser tao insegura. a vida é um jogo de tentativa e erro. erros sempre virao, mas só saberemos se é erro ou acerto se fizermos. e eu fico sempre na expectativa imaginando com receio de arriscar.
eu ando estressada, em um dos meus trabalhos da faculdade, tive que formar dupla com uma certa pessoa. eu já sabia que isso iria acarretar em um problema. a questão é: essa pessoas é extremamente mimada, se apoia nos outros para fazer trabalho, dá uma de joão sem braço pra não ter muito trabalho pro lado dela, mas quando não tem jeito e ela é obrigada a fazer ela faz. me dá raiva, esse trabalho que a gente tá fazendo juntas, é uma maquete e eu faço a maior parte sozinha. esses dias eu tava na sala fazendo ela chegou num teve nem a cara de pau de perguntar o que eu tava fazendo ou se eu precisava de ajuda. sentou do meu lado sem nem abrir a boca e ficou me olhando fazer a maquete. aí quando ela se sentiu atoa, virou pra mim e falou “quando você precisar me chama” e foi fazer outras coisas! chamo o caralho porra, o trabalho é em dupla, num preciso de ajuda eu preciso que ela faça a parte dela porra! é só isso! ainda teve uma hora que ela comentou “ai eu pudia ter durmido mais” porque ela tava durmindo antes de ir para a sala. cara de pau! odeio filinhas da mamãe. ODEIO! e num é de hoje que eu ando tendo “nojo” dela, faz um tempo já… ela é mimada demais, eu não consigo suportar gente mimada, que gasta dinheiro atoa comprando água e chocolate todos os dias, sendo que água tem de graça no bebedouro da faculdade!! de graça!!! enquanto mil pessoas choram por uma gota de água, nós temos de graça!!! e ela ainda faz questão de comprar água de garrafinha porque a neném num toma água do bebedouro só porque ela vem do rio. aaah pelo amor de Deus, vocês ficam aí se perguntando porque o mundo é uma merda, eu digo porque que o mundo é uma merda: existem pessoas idiotas o suficiente para estragar cada vez mais o mundo. criança imatura…
cansei de fazer trabalho em dupla com uma certa pessoa. eu faço praticamente sozinha. sem contar que essa pessoa é extremamente mimada. minha paciência tá por um fio. outro dia venho aqui explicar melhor a situação. que saco!
Esqueça se ele não te ama, Esqueça se ele não te quer, Não chore mais, não sofra assim, porque eu posso te dar amor sem fim. Ele não pensa em querer-te, te faz sofrer e até chorar.
É, porque eu não consigo deixar de pensar nele. Ele tem namorada, é claro que ele não me ama. Mas nem eu amo ele! Sedução, é apenas isso o que eu sinto. Esquecerei sim, até aparecer outro que valha(ou não) a pena.
minha tpm anda muito estranha ultimamente. sempre fui do tipo agressiva. agora sou do tipo que fica melancólica, insatisfeita. mó estranho, aí eu entro numa semi-depressão. é horrível. geralmente eu que tenho a auto-estima lá nas nuvens, me sinto a pior pessoa do mundo nesse período tenso antes dos dias de chico. é só isso, acho que no post passado eu também estava na tpm…
Uma comida não me satisfaz mais. um filme não me satisfaz mais. não sinto vontade de ler um livro nem muito menos ficar aqui na internet. que chegue logo as aulas, porque eu não aguento mais “não ter o que fazer” e não ter vontade de fazer…
É, eu devo ser uma babaca mesmo. Ao invés de sair curtir a ‘night’ e conhecer pessoas diferentes, viver a minha vida de fato… Eu fico aqui trancada, de frente a esse computador só esperando a vida passar. E as oportunidades(sabe-se lá Deus de que, mas sempre existem oportunidades para nós) passam aqui diante meus olhos e eu nem consigo encará-las. Eu devo ser uma boba que fica pensando naquele carinha o dia todo esperando que do nado algum dia as coisas que eu fico sonhando irão acontecer. O fato é que elas nunca irão acontecer, afinal de contas eu só fico aqui, na torcida. Tá passando da hora de eu entrar em campo, e não ficar mais de expectador na minha vida. Só não sei dizer quando essa mudança irá acontecer, mas espero que aconteça. Move on girl!
Muito tempo se passou desde o último post, e muitas coisas aconteceram. Mas não vou ficar aqui relembrando águas passadas nem muito menos fazer resuminhos das coisas que aconteceram. Vim contar apenas o que me interessa.
Eu fiquei com um guri da faculdade. E foi tão bom que eu quis mais uma vez, quis outra e quis mais outra. Infelizmente essa 4ª vez não aconteceu. E agora estou aqui feito boba pensando nele a cada segundo da minha vida com a certeza de que não teremos mais nada. Nunca tivemos afinal de contas, a gente só ficava, num rolava sentimento. E agora to com medo de rolar sentimento da minha parte e não ser correspondida. Mas estou decidindo a não pensar mais nele. Como diz as meninas “ele não me merece”. Ou melhor eu não mereço ficar pensando nele sendo que posso encontrar semelhante ou melhor! Já havia combinado com uma amiga, se nessa semana nada acontecesse eu desistiria, mas a semana mal começou e eu já desisti dele. Não quero nem chegar a sofrer por ele. Sofrer por causa de homem? Jamaaaais!
