eu ando estressada, em um dos meus trabalhos da faculdade, tive que formar dupla com uma certa pessoa. eu já sabia que isso iria acarretar em um problema. a questão é: essa pessoas é extremamente mimada, se apoia nos outros para fazer trabalho, dá uma de joão sem braço pra não ter muito trabalho pro lado dela, mas quando não tem jeito e ela é obrigada a fazer ela faz. me dá raiva, esse trabalho que a gente tá fazendo juntas, é uma maquete e eu faço a maior parte sozinha. esses dias eu tava na sala fazendo ela chegou num teve nem a cara de pau de perguntar o que eu tava fazendo ou se eu precisava de ajuda. sentou do meu lado sem nem abrir a boca e ficou me olhando fazer a maquete. aí quando ela se sentiu atoa, virou pra mim e falou “quando você precisar me chama” e foi fazer outras coisas! chamo o caralho porra, o trabalho é em dupla, num preciso de ajuda eu preciso que ela faça a parte dela porra! é só isso! ainda teve uma hora que ela comentou “ai eu pudia ter durmido mais” porque ela tava durmindo antes de ir para a sala. cara de pau! odeio filinhas da mamãe. ODEIO! e num é de hoje que eu ando tendo “nojo” dela, faz um tempo já… ela é mimada demais, eu não consigo suportar gente mimada, que gasta dinheiro atoa comprando água e chocolate todos os dias, sendo que água tem de graça no bebedouro da faculdade!! de graça!!! enquanto mil pessoas choram por uma gota de água, nós temos de graça!!! e ela ainda faz questão de comprar água de garrafinha porque a neném num toma água do bebedouro só porque ela vem do rio. aaah pelo amor de Deus, vocês ficam aí se perguntando porque o mundo é uma merda, eu digo porque que o mundo é uma merda: existem pessoas idiotas o suficiente para estragar cada vez mais o mundo. criança imatura…
cansei de fazer trabalho em dupla com uma certa pessoa. eu faço praticamente sozinha. sem contar que essa pessoa é extremamente mimada. minha paciência tá por um fio. outro dia venho aqui explicar melhor a situação. que saco!
Esqueça se ele não te ama, Esqueça se ele não te quer, Não chore mais, não sofra assim, porque eu posso te dar amor sem fim. Ele não pensa em querer-te, te faz sofrer e até chorar.
É, porque eu não consigo deixar de pensar nele. Ele tem namorada, é claro que ele não me ama. Mas nem eu amo ele! Sedução, é apenas isso o que eu sinto. Esquecerei sim, até aparecer outro que valha(ou não) a pena.
minha tpm anda muito estranha ultimamente. sempre fui do tipo agressiva. agora sou do tipo que fica melancólica, insatisfeita. mó estranho, aí eu entro numa semi-depressão. é horrível. geralmente eu que tenho a auto-estima lá nas nuvens, me sinto a pior pessoa do mundo nesse período tenso antes dos dias de chico. é só isso, acho que no post passado eu também estava na tpm…
Uma comida não me satisfaz mais. um filme não me satisfaz mais. não sinto vontade de ler um livro nem muito menos ficar aqui na internet. que chegue logo as aulas, porque eu não aguento mais “não ter o que fazer” e não ter vontade de fazer…
É, eu devo ser uma babaca mesmo. Ao invés de sair curtir a ‘night’ e conhecer pessoas diferentes, viver a minha vida de fato… Eu fico aqui trancada, de frente a esse computador só esperando a vida passar. E as oportunidades(sabe-se lá Deus de que, mas sempre existem oportunidades para nós) passam aqui diante meus olhos e eu nem consigo encará-las. Eu devo ser uma boba que fica pensando naquele carinha o dia todo esperando que do nado algum dia as coisas que eu fico sonhando irão acontecer. O fato é que elas nunca irão acontecer, afinal de contas eu só fico aqui, na torcida. Tá passando da hora de eu entrar em campo, e não ficar mais de expectador na minha vida. Só não sei dizer quando essa mudança irá acontecer, mas espero que aconteça. Move on girl!
Muito tempo se passou desde o último post, e muitas coisas aconteceram. Mas não vou ficar aqui relembrando águas passadas nem muito menos fazer resuminhos das coisas que aconteceram. Vim contar apenas o que me interessa.
Eu fiquei com um guri da faculdade. E foi tão bom que eu quis mais uma vez, quis outra e quis mais outra. Infelizmente essa 4ª vez não aconteceu. E agora estou aqui feito boba pensando nele a cada segundo da minha vida com a certeza de que não teremos mais nada. Nunca tivemos afinal de contas, a gente só ficava, num rolava sentimento. E agora to com medo de rolar sentimento da minha parte e não ser correspondida. Mas estou decidindo a não pensar mais nele. Como diz as meninas “ele não me merece”. Ou melhor eu não mereço ficar pensando nele sendo que posso encontrar semelhante ou melhor! Já havia combinado com uma amiga, se nessa semana nada acontecesse eu desistiria, mas a semana mal começou e eu já desisti dele. Não quero nem chegar a sofrer por ele. Sofrer por causa de homem? Jamaaaais!
Tudo começou no meu aniversário, 5 de dezembro para ser mais exata, quando completei meus queridos e tão sonhados 18 anos. Três amigas(lih, vivi e mila) do ensino médio estavam lá e três amigos(kah, vic e allan) da faculdade também. Eis que a srta. mila solta a frase que eu não queria ouvir porque já sabia, mas não queria confirmação nenhuma disso: “O allan gosta de você”. Como tudo o que eu sempre senti por ele nunca passou de um sentimento de amizade, é óbvio que eu detestei ouvir isso. Ainda mais pelo meu querido histórico com homens. Sempre maltratei aqueles os quais eu não gostava e que sempre form a fim de mim. Quando tive esse pequena confirmação na minha data querida, não passava pela minha mente maltratá-lo, afinal de contas ele é meu amigo. Mas eram férias! Nada podia estragar, ficaria quase 3 meses sem vê-lo, seria ótimo, ideal, perfeito. Se ele ainda ‘gosta’ de mim ou não, isso eu não sei. Se ele nunca gostou, também não sei. Só sei que agora quando as aulas voltaram não consigo ser a mesma com ele. E para que ele não perceba que estou evitando só ele, eu fico na minha, quietinha, só observando, sem falar nada, sempre com a cara fechada. Conclusão: todos estão achando que eu estou diferente e quando me perguntam o que foi, simplesmento digo “nada”. E agora não sei o que fazer para mudar a situação, não consigo pensar na idéia de voltar a ser eu mesma, vai que o outro ainda tá gostando de mim, num quero ser legal e ele pensar que estou dando mole. Mas também num aguento essa situação de ficar mal-humorada. E também não estou a fim de colocar tudo em pratos limpos. Num consigo nem pensar na idéia de me abrir para alguém. É complicado… Gostaria que tudo isso fosse apenas uma ilusão, porém infelizmente não é.
Cansei de blogs comuns. Transparent Lies é o nome de uma múscia da Alexz Johnson. Escolhi esse nome porque vivemos num mundo de verdades e mentiras. E quando as mentiras se tornam transparentes, acabam sendo verdades. Como eu acredito que em um blog você pode tanto dizer como realmente é sua vida, ou inventá-la, achei esse nome perfeito. Então aqui está mais um de meus infinitos blogs e espero que este vingue e dure!
